Novedades liga sórdida 2015

Al igual que hacía el Tito Bernie, hay que animar el mundial cada año con cambios normativos que los espectadores no entiendan. Y que le permitan a los Lobatos de medio mundo rellenar las horas muertas en las carreras explicándolas.

Este año hemos apostado por un cambio fundamental: dada la desaparición del equipo Caterham cada vez resulta más difícil, por una cuestión de combinatoria matemática simple, que la gente NO tenga equipos repetidos (y más si todos apostáis por valores seguros comoMcLaren o Maldonado) así que, en esta ocasión…

¡Se elegirán cuatro pilotos en vez de los tres de toda la vida!

 

Lewis-Hamilton-Liga-Sordida-F1

Feck, además, cuando este año vuelva a convertirse en un lamentable rodillo del Mierda, tendréis un piloto extra en el que fijaros, para que las carreras no se conviertan en un siestorro de dos horas o en una apertura de venas de menos tiempo (no sé, preguntadle a un fan de The Cure cuánto dura una apertura de venas bien hecha).

La otra novedad es el darnos cuenta, aunque sea tarde, que la F1 no es solo lo que ocurre los fines de semana de las carreras. Por ese motivo, esperen numerosos mini posts con cierta frecuencia que den puntos a los momentos de actualidad de las carreras que más lo merezcan. Ecclestone nunca aceptaría no tener un buen escándalo que mantuviera el nombre de su marca presente en los medios durante el descanso estival. Y aunque le queden solo un par de meses de vida, no vamos a llevarle la contraria a Tito Bernie.

Además, este año contamos con prestigiosas firmas invitadas que colaborarán con asiduidad dando puntos que hagan est liga todavía más impredecible, demencial y, por supuesto, corrupta.

First and foremost, den un saludo a la Tita Hellen: una jran munhé plena de VALORS que nos deleitará, cada fin de semana de GP con un atinado análisis de los mejores estilismos vistos en el paddock. Porque es de traca que, en la F1 no podamos disfrutar de un buen análisis de la alfombra roja en plan Oscars, o de unos buenos ‘aaaargh’ estilísticos en plan Coures. No se engañen: a todas y todos nos gusta eso. Feck… ¡nos gusta mucho más que las carreras! Y este es el momento para disfrutallo. Yo, lamentable onvre que no sabe lo más elemental de combinatoria de colores, no puedo escribir sobre el tema, pero la Tita Hellen les va a instruir deleitando.

Además, dentro de sus VALORS, la Tita sabe que la mejor información sobre F1 no la vamos a leer en Autosport, sino en el Hello! o The Sun. De esas lecturas, habrá nuevos puntos. ¿Están listos para la mejor sección BBC (Bodas, Bautizos y Catástrofes sentimentales) de la F1? No se engañen: a ningún ser humano le interesa quién va una décima de segundo más rápido en qué vuelta, sino quién se está acostando con quién. Así funciona la humanidad desde las cavernas y no vamos a cambiarlo ahora. Principalmente, porque no nos da la gana. ¡Que vengan los puntos!

En segundo lugar, tenemos la colaboración de todo un erudito de la F1 como Charly Barazal que, cada final de mes, otorgará el premio WTF al momento más absurdo/disparatado/atchonburike que hayamos podido disfrutar. Son 10 puntazos para piloto o escudería que pondrán patas arriba la clasificación.

En sentido análogo a la par que inverso, el jran José Manuel dará, también a final de mes, los premios FTW (‘For the Win’). Todo un trofeo “Así sí” o “Estos son los valors” que también supondrán 10 puntos para aquel que se lo lleve.

Para redondearlo, todo un experto en el tiglado formulaunístico como Eloy – y fan fatal del equipo Hispania, lo cual tiene mucha importancia – entregará un premio que me llena de ilusión. Se trata de 10 puntos al “Corrupto del mes” y creo que habría que meterlo en un sobre y remitirlo, mensualmente, cada vencedor.

Esto es solo el principio: no descartamos más novedades conforme la temporada avance. Porque cambiar las reglas a mitad de campeonato es la mejor prerrogativa corrupta que el Tito Bernie nos ha enseñado. Y, en esta vida, toca elegir bien a tus maestros.

 

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